Ako sa vysporiadať s výčitkami a naučiť sa neuraziť? Ako sa vysporiadať s odporom a hnevom Ako sa vysporiadať s odporom.

Aby som dostal osobnú odpoveď od kňaza. Na niektoré otázky však nemožno odpovedať jedným listom – vyžadujú si podrobný rozhovor. Niekedy nielen s kňazom, ale aj so psychológom. Nedávno sme dostali list od čitateľky, ktorá je veľmi znepokojená svojimi skľučujúcimi pocitmi odporu voči malému dieťaťu. Odkiaľ pochádza tento pocit a ako sa s ním vyrovnať? O odpoveď na tento list sme požiadali nášho pravidelného autora a psychológa Alexandra Tkačenka.

List od čitateľa

Často sa hnevám na svojho syna. Má len päť rokov, ale stále sa so mnou háda, chraptí a občas mi naschvál urobí niečo protivné. Snažím sa mu vysvetliť, že to nie je dobré, ale zvyčajne sa tak urazím, že idem do svojej izby a plačem. Potom ku mne syn príde, akoby sa nič nestalo. A chcem, aby pochopil, ako veľmi ma ranilo jeho správanie. A ja sa mu naďalej pohoršujem. Príde a chce, aby sme sa spolu hrali alebo mu čítam knihu. A ja ležím na gauči s kamennou tvárou a tvárim sa, že si ho nevšímam. Zľakne sa, začne plakať, povie "mami, prepáč." Je mi ho v takýchto chvíľach veľmi ľúto, ale neverím, že si naozaj uvedomil, ako ma urazil. A naďalej sa urážam.

Ja sám som z týchto opakujúcich sa príbehov veľmi zlý. Chápem, že byť urazený je hriech, a ešte väčší - byť urazený malým synom. Ale nemôžem si pomôcť. Na druhej strane existuje prikázanie „Cti svojich rodičov“. A syn sa ku mne správa ako k rovesníčke - je drzý, neposlúcha, stále chce, aby bolo všetko len podľa neho. Vychovávam ho sama, ocka nemáme. A ja neviem čo s tým všetkým. Zášť je nesprávny pocit, ale nemôžem ho prekonať.

Svetlana

Ako rozbaliť „balený hnev“

Na otázku čitateľa odpovedá psychológ Alexander Tkachenko

Z hľadiska psychológie neexistujú pocity „správne“ alebo „nesprávne“. Jednoducho sú pocity, ktoré človek prežíva a ktoré nie sú otravnou ani škodlivou chybou. Každý z nich je celkom skutočný, s každým z nich treba počítať a zaobchádzať s ním s rešpektom. A ešte viac – keď je za nimi ľudská bolesť, utrpenie, duchovná rana.
Zášť matky voči svojmu malému dieťaťu je veľmi silný a bolestivý pocit. A keď to znehodnotia, vyhlásia za „nesprávne“ a unaveným, vyčerpaným matkám podrobne vysvetlia, prečo by to nemali zažiť, je to asi to isté, ako povedať človeku s pokazeným zubom, prečo si za svoje utrpenie môže sám.

Matky sa hnevajú na svoje deti. Je to len fakt ich citového života, vznikajúci v podmienkach dlhotrvajúceho stresu spôsobeného prepracovaním, chronickým nedostatkom spánku, nedostatočnou podporou príbuzných, vysokou zodpovednosťou za život a zdravie svojho bábätka. Negatívne hodnotiť túto skutočnosť je zámerne nezmyselné a nemilosrdné, čo len pridáva na trpkosti urážky aj trpkosti viny za túto urážku. Preto sa tu jednoducho pokúsime porozprávať o tom, čo je odpor, popísať mechanizmus jeho vzniku a porozprávať sa o tom, ako sa s týmto bolestivým pocitom môžete vysporiadať.

V psychológii má zášť niekoľko mien. Napríklad: odpor je nevyjadrená požiadavka. Tento pocit skutočne vzniká, keď si myslíte, že boli nejakým spôsobom porušené vaše práva, boli ste urazení, zranení, ale z nejakého dôvodu ste nemohli od svojich páchateľov požadovať, aby sa tak prestali správať.

Zášť sa niekedy nazýva detský pocit. To neznamená, že sa môžu uraziť iba deti. Ide len o to, že práve dieťa sa v komunikácii s rodičmi veľmi často stretáva s nemožnosťou vysloviť im svoje požiadavky a je nútené potláčať vybuchnuté emócie, pretože už zo smutnej skúsenosti vie, že ich otvorený prejav neskončí ničím dobrým. pre neho.
Aké emócie musí dieťa obmedzovať pri komunikácii s otcom, mamou, babičkou? Samozrejme, je to hnev, podráždenie, mrzutosť, hnev. Dieťa, ako každá iná živá bytosť, ich z času na čas zažije. Ale každý pokus o ich vyjadrenie rodičom býva potláčaný a niekedy veľmi tvrdo.

Preto ďalšia definícia - zabalený hnev. V skutočnosti je rozhorčenie komplexná emócia pozostávajúca z dvoch jednoduchších zložiek: sebaľútosti a hnevu na páchateľa. Vzniká tam, kde bol človek proti svojej vôli nútený tento hnev zastaviť, „zbaliť“ ho, nenechal ho špliechať na toho, kto bolesť spôsobil.

Napodiv, odpor má aj celkom konštruktívne funkcie, ktoré umožňujú minimalizovať nebezpečné následky konfliktu medzi blízkymi.

Predovšetkým totiž zažívame bolesť a nespravodlivosť, ktorú spôsobujú tí, ktorých postoj si vážime a ktorých by sme nechceli stratiť. Ak pre nás vzťah s osobou, ktorá zranila naše city, nie je príliš dôležitý, zvyčajne dôstojne odmietneme, bránime sa alebo zaútočíme podľa hrozby, ktorá nastala. Úplne iná situácia nastáva, keď duchovnú ranu spôsobí človek, s ktorým by sa nechcelo hádať. Potom musíte potlačiť vypuknutie agresie a nejaký čas žiť s týmto „nabaleným“ hnevom, kým sa pocity aspoň trochu neupokojia a bude možné o nich hovoriť bez kriku a rozbíjania riadu.

V snahe zabrániť rozpadu vzťahov sa vzdávame okamžitej sebaobrany. Ale zároveň sme stále zranení, urazení a veľmi nás to mrzí. Tento trpký koktail potláčaného hnevu a sebaľútosti sa na telesnej úrovni prejavuje veľmi špecifickým spôsobom. Pohoršenie je ľahko čitateľné na tvári človeka chvejúcimi sa perami, očami plnými bolesti a sklamania, trhanými pohybmi. Alebo – ak v reakcii nedominuje sebaľútosť, ale hnev na páchateľa – pevne zovreté čeľuste, našpúlené pery a upretý pohľad.

Takáto spontánne prepuknutá nevôľa je u urazeného jednak brzdou odvetnej agresivity, jednak je pre páchateľa dôležitým sociálnym signálom, podľa ktorého ľahko zistí, že jeho slová či skutky bolia a že situáciu treba urýchlene napraviť. Stáva sa to však iba v prípade, že obe strany konfliktu majú záujem pokračovať vo vzťahu a majú určitý stupeň emocionálnej zrelosti, ktorý im umožňuje „neuviaznuť“ v tejto fáze. Potom, len čo bolesť z mrzutosti trochu opadne, má urazený možnosť predstaviť to partnerovi, porozprávať sa o svojich pocitoch. A páchateľ - prejaviť súcit, ľútosť, požiadať o odpustenie. V takejto situácii pôsobí nevôľa ako maják, ktorý v búrlivej noci svojim ohňom signalizuje kapitánovi: pozor, vaša loď stratila kurz a mieri priamo ku skalám.

Toto sú normálne funkcie zášti, pokiaľ ide o vzťah emocionálne zrelých ľudí, ktorí nie sú náchylní na manipuláciu.

Stáva sa však aj to, že celkom dospelí ľudia sú zvyknutí deklarovať akékoľvek svoje potreby len takýmto „detským“ spôsobom, cez odpor. A potom sa zovreté pery a upretý pohľad môžu zmeniť na silný nástroj na ovplyvňovanie partnera, na emocionálne „mučiace kliešte“, ktorými zo seba takéto nezrelé deti budú neustále vyťahovať čokoľvek – od uistení lásky a vernosti až po výlet do rezort alebo kúpa nového auta.

A potom môžeme povedať, že odpor človeka sa zmenil na formu vášne. V kresťanskom chápaní je vášeň istou vlastnosťou ľudskej prirodzenosti, ktorá bola pôvodne láskavá a užitočná, no neskôr sa ukázalo, že bola zneužitím na nepoznanie znehodnotená a premenená na nebezpečnú chorobu.

Z rozumného spôsobu, ako udržať záblesk hnevu a ukázať páchateľovi, že vám spôsobuje utrpenie, sa môže rozhorčenie zmeniť aj na vášnivú, chorú podobu. Stáva sa to vtedy, keď sa človek „zasekne“ vo svojom hneve na dlhú dobu a dokonca z toho začne dostávať nejaké paradoxné potešenie. V ortodoxnej tradícii sa takáto vášeň nazýva spomienka. Mních Ján z Rebríka našiel veľmi výrazný obraz, ktorý ju opísal: "... klinec zapichnutý do duše, nepríjemný pocit, milovaný v súžení s rozkošou."

Zášť je mechanizmus na zadržiavanie hnevu a signalizovanie partnerovi o bolesti, ktorú nám spôsobuje. Ale v tejto funkcii to „funguje“ len vtedy, keď ide o ľudí s približne rovnakou skúsenosťou s pochopením pocitov iného človeka.

Čo sa stane, keď majú účastníci konfliktu nerovnaké skúsenosti, ako napríklad matka a jej päťročný syn? Pre ľahšie pochopenie zvážte túto situáciu po častiach.

Otázka jedna: Môže sa matka hnevať na svoje dieťa? Áno, ľahko! Je to živý človek a dokáže zažiť pocit hnevu, napríklad keď je dieťa do tej miery nezbedné, prestáva poslúchať, nechce po sebe upratovať hračky. Len v detských knihách a karikatúrach sú matky vždy milé, láskavé, chápavé a nekonečne trpezlivé. V skutočnom živote môže mať každá mama množstvo „divných“ situácií. Dokonca aj tie najneškodnejšie veci ju dokážu nahnevať, ak je veľmi unavená, ak veľa nocí nemá dostatok spánku alebo sa jednoducho necíti dobre.

Otázka druhá: Stane sa taká nahnevaná matka agresívna voči svojmu dieťaťu? Tu sú rôzne možnosti. Ale napriek tomu, pokiaľ má silu, každá matka sa v takýchto situáciách snaží obmedzovať a dôvody pre to pravdepodobne nie je potrebné vysvetľovať.

Otázka tri: ako sa volá pocit, ktorý vzniká, keď je hnev, ktorý sotva vzplanul, okamžite potlačený a „zbalený“, pričom nenájde východisko v agresívnom správaní? Presne tak, to je ono – urážka. So zaťatými čeľusťami, zovretými perami a upreným pohľadom, upretým nikam.

A teraz je čas na štvrtú, najdôležitejšiu otázku: dokáže päťročné dieťa správne „prečítať“ tieto prejavy nevôle na matkinej tvári a pochopiť, že ju teraz bolí a je zle, že jej matku treba ľutovať a podporovať? So všetkou istotou môžeme povedať, že v tomto veku dieťa ešte nevie tak nenápadne rozpoznať pocity iných ľudí. Pri pohľade na tvár zmenenej matky ešte nie je schopný okamžite povedať: „Mami, drahá, zdá sa, že som urobil niečo zlé. Povedz mi, čo ťa rozrušilo?" S najväčšou pravdepodobnosťou si túto zmenu vôbec nevšimne a bude sa ďalej správať, akoby sa nič nestalo.

Z toho vyplýva veľmi dôležitý záver.

Vo vzťahu s dieťaťom nefunguje signalizačná funkcia mrzutosti. Nie preto, že by bol taký krutý a bezcitný. Ale preto, že je malý a stále zle rozumie pocitom, cudzím aj svojim.

V tejto situácii môže zášť splniť svoje úlohy len z polovice: pomáha matke obmedzovať svoj hnev a nestriekať ho na ničomu nerozumejúce dieťa. Ale budete mu musieť povedať o svojich pocitoch, ako sa hovorí, v obyčajnom texte. Bez toho, aby som od neho očakával zázraky pochopenia, nezvyčajné na jeho vek.

Zdalo by sa, že jednoduchšie je povedať svojmu synovi alebo dcére o tom, ako sa teraz cítite. Aj tu však platí pravidlo, bez ktorého takýto rozhovor s najväčšou pravdepodobnosťou nikam nepovedie. Pravidlo je toto:

treba sa rozprávať len o sebe a svojich pocitoch, bez toho, aby si za ne prenášal zodpovednosť na dieťa.

Napríklad namiesto „vidíš, k čomu si ma priviedol!“ povedzte: „Teraz som veľmi smutný a chce sa mi plakať. Nemám rád, keď sa hádame." S takouto konštrukciou fráz pomáha matka dieťaťu nielen naučiť sa porozumieť svojim pocitom, ale aj hovoriť o svojich skúsenostiach, zdieľať ich. V skutočnosti je dieťa často škodlivé len preto, že nevie správne vyjadriť to, čo teraz cíti, čo ho rozčuľuje alebo hnevá.

Samozrejme, nehovoríme tu o tom, aby sme deťom dopriali nejaké ich rozmary. Bez primeraných obmedzení je vzdelávanie nemožné. Ale v prípade odporu voči dieťaťu sa matka musí v prvom rade naučiť, ako sa vyrovnať so svojimi emóciami. A v tomto môže vážne pomôcť ďalšie pravidlo:

V žiadnom prípade by ste nemali používať odpor voči dieťaťu ako „výchovný nástroj“.

Stáva sa to vtedy, keď matka dlho zadržiava svoju nevôľu a všemožne ju dáva najavo, aby v dieťati vzbudila pocity viny a výčitky svedomia. Žiaľ, z takejto „výchovy“ nič dobré nebude. Dieťa nechápe dôvody jej správania, vidí len, že ho mama už nemiluje, nechce sa s ním rozprávať a hrať sa. Takéto zbavenie materinskej lásky k nemu je katastrofa. Bez ohľadu na to, ako veľmi ubližuje, jeho matka je pre neho stále najdôležitejšou osobou na svete, ona sama je týmto svetom a jej starostlivosť a láska sú životnou silou, bez ktorej dieťa jednoducho zomrie.

Pri pohľade na maminu skamenenú tvár, na jej zovreté pery, počuje jej chladné „choď preč, nechcem sa s tebou rozprávať“, vidí len to, že ho mama odmietla. Jeho malý svet sa rúca, je zdesený blížiacou sa smrťou a chápe len jedno: aby prežil, musí za každú cenu prosiť o odpustenie svoju matku. Dieťa, samozrejme, nevidí žiadnu súvislosť medzi tým, čo sa deje s nedávnym konfliktom o rozhádzané hračky či nedojedenú kašu. Proste na to nemá, je vystrašený a deprimovaný. V jeho vzlykajúcom „mami, prepáč“ len prosba o vrátenie lásky, života a pokoja, ktoré cez noc stratil. A keď sa mama spýta rovnakým ľadovým tónom: „Prečo ti odpúšťaš?“, je úplne stratený, pretože nemá odpoveď. A to matku ešte viac rozhnevá, považuje jeho správanie za neúprimné a naďalej trestá delikventné dieťa svojou zdĺhavou zášťou. Potom mu, samozrejme, odpustí, objíme ho, potľapká ho po hlave a povie: „No, už chápeš, že to nemôžeš? A uslzené dieťa poslušne prikývne, držiac sa teplej matkinej ruky. No namiesto poučnej lekcie si z tohto príbehu odnesie len zážitok odmietnutia.

Teraz už vie, že mama ho môže každú chvíľu pripraviť o lásku a že to veľmi bolí. Svet pre neho prestáva byť bezpečný už v samom jadre detstva – vo vzťahu s matkou. Život v takom nebezpečnom svete sa stáva desivým.

A čím častejšie sa bude matka uchyľovať k takýmto „výchovným opatreniam“, tým menšiu šancu bude mať na dosiahnutie želaného výsledku. Faktom je, že v opakujúcich sa bolestivých situáciách psychika dieťaťa jednoducho znižuje citlivosť na ne, aby sa neskolabovalo od bolesti a hrôzy. Ale je nemožné selektívne oslabiť pocit bolesti sám. Preto je všeobecná schopnosť dieťaťa prežívať akékoľvek pocity znížená. Jeho duša zamrzne, ako srdce Kaia z rozprávky o Snehovej kráľovnej. Radosť bude prežívať aj „napoly“ a spolu so svojou bolesťou už nebude cítiť cudziu.

Najničivejším dôsledkom takejto „výchovy“ je však pre dieťa presvedčenie, že lásku si treba zaslúžiť, že milovaní sú len tí dobrí, ktorí nerobia chyby, robia všetko a vždy len správne. Z kresťanského hľadiska je to úplne nesprávny názor. Boh hovorí, že láska sa nedáva podľa zásluh toho, kto ju prijíma, ale podľa dobroty toho, kto ju dáva: ... milujte svojich nepriateľov, žehnajte tým, ktorí vás preklínajú, robte dobre tým, ktorí vás nenávidia, a modlite sa za tých, ktorí sa napriek tomu používajte vás a prenasledujte, aby ste boli synmi svojho Otca v nebesiach, lebo On prikazuje svojmu slnku vychádzať nad zlými a dobrými a posiela dážď na spravodlivých i nespravodlivých. Lebo ak milujete tých, ktorí vás milujú, akú odmenu budete mať? Nerobia to isté aj mýtnici? (Matúš 5:44-46).

Áno, matka sa môže hnevať na svoje dieťa kvôli svojej slabosti. Áno, dokáže svoj hnev okamžite „zabaliť“ do urážky, aby dieťa pri hádke nevystrašila. Ale vedome používať tento prehrešok ako spôsob výchovy nemá zmysel. Áno, a táto metóda je príliš drahá, potom to bude stáť dieťa aj matku.

Dôvodov, prečo je matka urazená svojim dieťaťom, môže byť mnoho. A každý z nich je pre ňu dôležitý, bez ohľadu na to, aké bezvýznamné sa to môže zdať zvonku. Koniec koncov, toto je jej život, jej bolesť a slzy, jej ruky spustené od impotencie. Vyčítať jej takúto urážku znamená pripraviť ju o zvyšky dôvery v jej materinskú životaschopnosť, zaťažiť ju novou porciou viny a vedomím vlastnej bezcennosti.

Existuje však jeden všeobecný dôvod, ktorý je základom mnohých súkromných sťažností tohto druhu. Keď o tom budú vedieť, budú sa matky ľahšie vyrovnávať so svojimi pocitmi v ťažkých situáciách s dieťaťom. Faktom je, že matka s ním trávi prvé mesiace a roky života dieťaťa v takmer úplnom citovom splynutí. Po deviatich mesiacoch tehotenstva, keď im obom búchalo srdce v jej tele a dva razy sa nadýchla, bude matka dieťatko ešte dlho vnímať ako súčasť seba samej. Jeho emócie a túžby bude cítiť ako svoje, z odtieňov jeho plaču s istotou vie, či ho bolí bruško, či je hladný, alebo ho jednoducho nebaví ležať v mokrých plienkach. Potrebuje túto materinskú precitlivenosť, aby pochopila potreby bábätka, ktoré ešte nevie opísať slovami.

Keď sa však toto obdobie prirodzeného splynutia skončí a asi vo veku troch rokov má dieťa prvú veľkú krízu odlúčenia od matky, môže byť preňho veľmi ťažké dostať sa z tohto zaužívaného vzťahu. Práve tu sa objavuje samotný základ rôznych krívd voči dieťaťu.

Po dlhom citovom splynutí môže matka nevedome vnímať svoje dieťa ako seberovné. A odtiaľto k odporu z akéhokoľvek dôvodu - po ruke.

„Prečo sa hnevá a kričí na mňa a ja musím byť ticho a usmievať sa? Prečo je na prechádzke zlomyseľný a ja to musím vydržať a nebyť na oplátku zlomyseľný? Vo všeobecnosti, prečo mu stále niečo dlhujem, ale on mi nič nedlhuje?

Zjednodušene povedané, zášť matky sa objavuje presne tam, kde buď vníma dieťa ako rovnocenného dospelého, alebo sa citovo „prepadne“ do detstva a vidí sa ako malé bezbranné dievčatko, ktoré urazí tento nahnevaný chlapec, ktorého z nejakého dôvodu všetci volajú syna.

A ak sa naučíte vidieť tieto "zlyhania" v pomyselnej rovnosti s dieťaťom, potom bude mnohonásobne menej zášti a bude oveľa jednoduchšie ich zažiť. Neexistujú tu žiadne chytré psychologické techniky. Stačí si len uvedomiť takéto nebezpečenstvo a neklamať samú seba, keď myseľ hovorí: „Tu, teraz si opäť postavil seba a dieťa na rovnakú úroveň. Pozor, zášť sa zatúla niekde nablízku.

Ostatné je vecou zručnosti. Tým, že sa matka aspoň raz takto zastaví, získa novú skúsenosť, na ktorú sa potom môže spoľahnúť s väčšou istotou. Dieťa nie je rovné dospelému, stále sa len formuje ako osoba. A na tejto ceste ho a jeho mamu čakajú niekedy veľmi nečakané objavy.

Sú napríklad situácie, keď sa zdá, že deti svojimi huncútstvami skúšajú svojich rodičov na silu. No aj v tomto prípade majú veľmi špecifickú úlohu – skontrolovať, do akej miery siaha naša láska k nim. Sme pripravení ich takto milovať? Ale takto? Alebo aj takto?

A dospelosť rodičov sa tu prejavuje práve v schopnosti bez kolapsu vnímať detský hnev, výčitky, urážky a dávať spätnú väzbu, v ktorej nebudú rovnaké pocity, ale bude tam jasne čitateľná odpoveď: áno, milujem dokonca sa ti to páči, som pripravený byť vedľa teba a podporovať ťa, pomáhať ti. Takéto správanie je pre deti veľmi upokojujúce, pretože je to správanie silného, staršieho. Ten, na ktorého sa môžete spoľahnúť, ktorý znesie to, čo sa deti ešte nenaučili vydržať.

Príkaz ctiť rodičov v Starom zákone je veľmi vážny zákon. Dá sa to posúdiť aspoň podľa toho, že jeho porušovatelia Mojžišovho zákona nariadili ukameňovať: Ktokoľvek zle hovorí o svojom otcovi alebo matke, musí byť usmrtený (Exodus 21:17). Toto prikázanie však nie je len generickým alebo každodenným znakom. Faktom je, že ľudia v Izraeli boli predovšetkým náboženskou komunitou. A otec a matka v tejto komunite boli pre človeka úplne prvými učiteľmi zákona. Ako prví mu povedali o Bohu, o tom, ako pred Ním na zemi žiť spravodlivo, a naučili ho rozlišovať medzi dobrom a zlom. Tí, ktorí si nectili svojich rodičov – učiteľov, nectili samotný zákon. Tí, ktorí odmietli zákon, odmietli aj Boha, čo znamená, že sa z nich stali naničhodní ľudia, ktorí v starovekom svete nemali miesto medzi živými.

Taká je vnútorná logika tohto prikázania, ktoré určite predpokladalo, že otec a matka budú slovom, skutkom a vlastným príkladom poučovať svoje deti o spravodlivom živote.

Použité kresby Ekateriny Roiz

Zášť je niečo, čo prenasleduje každého človeka takmer každý deň. Všetci ľudia sú neustále niekým urážaní alebo niekoho urážajú. Všetci sú však už natoľko zvyknutí považovať rozhorčenie za niečo každodenné, že si nevšimnú, akú škodu spôsobí každému zo zúčastnených. V budúcnosti to môže mať vážne následky, preto by ste sa mali zamyslieť nad tým, ako sa s rozhorčením vysporiadať. Záleží predsa na vás, ako veľmi ten či onen prípad zasiahne do vašej psychiky. A ak sa nedokážete spamätať z pocitov, ktoré vo vás hlodajú, tento článok vám ponúkne niekoľko spôsobov, ako sa vysporiadať s odporom. Preštudujte si ich, vyberte si tie, ktoré vám najviac vyhovujú, vyskúšajte ich jednotlivo alebo v kombináciách. Je veľmi dôležité naučiť sa zvládať odpor. Čoskoro si uvedomíte, že bez neho je váš život oveľa lepší.

Zášť: ako sa s tým vysporiadať

Takže v tomto článku sa dozviete, ako sa vysporiadať s odporom. Na to však musíte pochopiť, čo to je a prečo sa to prejavuje. Zášť je pocit, ktorý človek zažíva, keď sa mu povie alebo urobí niečo nepríjemné. Má však rozdiely od hnevu a iných prejavov negatívnych emócií. Najčastejšie je to skryté, to znamená, že človek má pocit, že je nepríjemný, ale nepovie o tom tomu, kto ho urazil. Práve kvôli tomu vznikajú problémy. Faktom je, že zášť má tendenciu sa hromadiť, rovnako ako ešte nebezpečnejšia vlastnosť – rásť. Ak vás niekto urazil, potom je najlepšie situáciu čo najskôr vyriešiť, pretože čím viac nevôle vo vás „dozrie“, tým to bude pre vás horšie. Človek, ktorý vo vás vyvolal tento nepríjemný pocit, o tom možno ani nevie. No zároveň ste si už v hlave prešli stovkami situácií a nafúkli svoj odpor do nevídaných rozmerov. Aj keď sa to môže začať akoukoľvek maličkosťou.

Ide o to, že odpor je prejavom vnútorného dieťaťa vo vnútri každého z ľudí. Môžete mať dvadsaťpäť alebo päťdesiat rokov, no v hĺbke duše stále máte časť detského ega. A kvôli tomu dochádza k iracionálnej reakcii na vyhlásenie alebo konanie osoby. Zášť leží v človeku a nejde von. A to si môže vyžiadať vážnu daň na vašom duševnom zdraví. Ak sa vám hromadia sťažnosti a nenaučíte sa, ako sa s nimi vysporiadať, môže to vážne ovplyvniť váš stav. Preto sa musíte naučiť, ako sa vysporiadať s odporom. A tento článok vám s tým pomôže.

Hovorte

Prvá vec, ktorú musíte pochopiť, ak chcete vedieť, ako sa vysporiadať s odporom, je, že osoba, ktorá vám ublížila, nevie čítať myšlienky. Často nemôže vedieť, že sa vám nepáčilo, čo povedal alebo urobil. Preto sa v prvom rade treba snažiť v sebe aspoň trochu potlačiť detské ego, aby ste uvoľnili priestor pre racionálne uvažovanie. Ako sa môže človek cítiť vinný, keď nevie, že je obviňovaný? Prirodzene, že za vami nepríde, pretože netuší, že by to mal urobiť. Preto by ste sa s touto osobou mali určite porozprávať. Povedzte mu, že vás urazila jeho konkrétna poznámka a správanie. Vo väčšine prípadov to funguje bezchybne. Osoba, ktorá vás urazila, ak sa k nemu priblížite pokojne a nie s obvineniami na čele, sa tiež pozrie na situáciu z racionálneho hľadiska a pochopí, čo presne urobil zle. Toto je najjednoduchší spôsob, ako sa vysporiadať s odporom voči človeku. Sú však aj iné metódy, ktoré sa niekomu môžu zdať pohodlnejšie alebo efektívnejšie. Môžu sa použiť aj vtedy, keď prvá metóda nefungovala.

Odpustenie

Veľa žien si kladie otázku, ako sa vysporiadať s odporom voči mužovi. Koniec koncov, ak ste vo vzťahu, potom s najväčšou pravdepodobnosťou prvý spôsob nie vždy funguje - poznáte sa príliš dobre na to, aby jeden z vás zostal v tme o tom, že urazil svojho partnera. Táto metóda, ktorá bude teraz popísaná, nie je vhodná len pre tento prípad - môžete ju použiť v akejkoľvek situácii v živote. Jeho podstata spočíva v najjednoduchšom odpustení. Keď sa človeku pohoršuje, škodíte väčšinou len sebe, preto by ste sa mali naučiť odpúšťať urážky bez účasti druhej strany. Namiesto toho, aby ste v sebe držali odpor, odpustite osobe, ktorá vám ublížila. Prirodzene, ak v tom bude pokračovať, bude potrebné podniknúť ďalšie kroky, ale ak ide o ojedinelý prípad, odpustenie môže byť najlepšou voľbou. Ak sa teda pýtate, ako sa s tým vysporiadať, určite by ste sa mu mali snažiť len tak odpustiť, pretože nesmiete zabúdať, že je to pre vás najbližší človek na svete.

Lekcia

Ak sa pýtate, ako sa vysporiadať s odporom a hnevom, potom ste sa pravdepodobne nesnažili nahliadnuť trochu hlbšie do svojho vnútra. Často sa aj niečo pozitívne dá naučiť zo zášti. Ak ste sa urazili, môžete svoje utrpenie zmierniť introspekciou. Zamyslite sa nad tým, čo spôsobilo také silné pocity. S najväčšou pravdepodobnosťou sa vás ten človek dotkol pre niečo, čo je pre vás veľmi dôležité – čo to je? Zamyslite sa nad tým a skúste z toho vyvodiť závery. Ako vidíte, z každej situácie si môžete vziať niečo pozitívne, čo vám môže pomôcť v neskoršom živote.

Porozumenie

Keď premýšľate o tom, ako sa vyrovnať so zlou náladou, podráždením, výčitkami, najčastejšie myslíte len na seba. Toto je pre človeka úplne normálna vlastnosť, ale niekedy stojí za to pozrieť sa trochu ďalej ako vaše vlastné „ja“. Takmer vždy je urážka vnímaná ako osobná urážka a vzácni ľudia okamžite začnú logicky uvažovať a predpokladať, že o nich vôbec nemusí ísť. Niekedy vás môže niekto uraziť náhodou, pretože sa mu niečo stalo v jeho rodine alebo mu zlyhali nejaké dôležité plány. A ty si práve padol pod horúcu ruku. Nemali by ste preto v sebe prechovávať zášť, pretože o pár hodín sa už človek môže vrátiť do normálu a zabudnúť na to, ako vám niečo povedal, a aj tak sa naňho urazíte. Pokúste sa porozumieť ľuďom okolo vás, pretože často budete na ich mieste a s najväčšou pravdepodobnosťou budete chcieť, aby vás tiež chápali, a nie hneď kruto súdení.

Analýza

Tento odsek je akousi kombináciou niektorých predchádzajúcich, pretože vás požiada o analýzu situácie. Ak sa chcete naučiť, ako sa vysporiadať s výčitkami a negatívnymi emóciami, musíte myslieť triezvo a nepoddávať sa prejavom silných pocitov. Analyzujte situáciu: ak vás urazil cudzinec, ktorého s najväčšou pravdepodobnosťou už nikdy nestretnete, nemali by ste o tomto prehrešku vôbec premýšľať. Zabudnite na ňu a nikdy si nepamätajte, aby vám nezasahovala do života. Ak priestupok zavinil niekto blízky a nestalo sa to prvýkrát, bude potrebné použiť iné opatrenia. Len si pamätajte, že v tejto situácii je vašou hlavnou zbraňou pokojný rozhovor, nie tvrdé obvinenia.

očakávania

Často sa stáva, že sa objaví odpor, pretože osoba jednoducho nesplnila vaše očakávania. Naznačili ste, že bude konať určitým spôsobom, pretože ste priatelia, kolegovia, príbuzní atď., Ale on konal úplne inak, a preto ste ho urazení. Ak sa triezvo pozriete na takúto situáciu zvonku, pochopíte, že je to hlúpe a iracionálne. Vyššie už bolo napísané, že nikto nemôže čítať vaše myšlienky, takže by ste ich mali buď oznámiť, alebo nevyžadovať od človeka to, čo nepovažuje za potrebné. Ak si myslíte, že váš priateľ vám mal v konkrétnej situácii pomôcť, povedzte mu o tom alebo rovno zabudnite a nečakajte od neho to, čo sa nechystal a nechystá.

NLP

Existuje taká technika ako Neuro lingvistické programovanie, skrátene NLP. S jeho pomocou sa často riešia tie najťažšie problémy, ktoré ľudia majú, a tiež umožňuje vyrovnať sa s príkoriami. Jedným z najvýraznejších príkladov je spálenie listu s výčitkami. Musíte napísať na kúsok papiera všetky urážky, ktoré vám niekto spôsobil, vyhodiť všetky svoje emócie na papier a potom tento list spáliť a predstavovať si, ako horia v ohni. Vyzerá to dosť zvláštne, no v skutočnosti sa ukazuje ako mimoriadne účinná metóda. Programujete sa pre svoje šťastie a vypisovanie krívd a pálenie plachty je len symbolom, ktorý vám umožňuje čo najjednoduchšie sa presvedčiť, že vy sami ste pánom svojho šťastia.

Ďalšia možnosť

V poslednej dobe sa NLP stáva čoraz populárnejším, preto tento článok poskytne ďalší spôsob, ktorý sa týka tejto techniky. Na papier musíte napísať meno páchateľa a čo presne vám urobil. Potom treba napísať, že si za neho.Toto opakujte niekoľko desiatok krát denne, kým nezmizne vaša nevôľa kvôli tomu, že sa neustálym opakovaním akcie naprogramujete na odpustenie. Prirodzene, tento prístup by sa mal použiť iba vtedy, ak nemôžete odpustiť osobe bez vonkajšej pomoci.

Parné vydanie

Ďalšou možnosťou, ktorá vám umožní zabudnúť na priestupok a rozveseliť sa, je vypustiť paru. Ak máte dobrý, ak nie, vezmite si vankúš alebo niečo podobné. Potom každý pochopí, čo treba urobiť: predstavte si, že toto je váš páchateľ, a vypustite na neho paru. Prirodzene, takýto prístup sa odporúča použiť pre cudzincov alebo nie najbližších ľudí, ako je napríklad šéf, a nie matka alebo manžel.

Umyte pohoršenie, ktoré ste prijali, nie v krvi, ale v Lethe, rieke zabudnutia. Pytagoras

Bez ohľadu na to, z akého dôvodu ste boli urazení, najlepšie je nevenovať pozornosť urážke - napokon, hlúposť je zriedka hodná pohoršenia a hnev sa najlepšie trestá zanedbaním.

Samuel Johnson

Tento pocit pozná každý. Každého z nás aspoň raz v živote niekto urazil.

Jednému zášť zaberá takmer celý životný priestor, druhý sa s výčitkami naučil vyrovnať, spoliehať sa viac na seba, na svoju silu a tiež ovládať svoje túžby.

Čo je teda zášť a kto ju riadi?

Zášť je, samozrejme, akútna bolesť. Naozaj to bolí, keď sa zraníte.

Bolesť z toho, že sa nenapĺňajú vaše očakávania, z toho, že vás neocenia, z toho, že vás nezaslúžene urážali alebo ponižovali.

Zášť je postavenie malého dieťaťa, ktorému stále niečo chýba a vždy má málo pozornosti, hračiek, významu.

Mnoho ľudí očakáva od svojich priateľov, príbuzných, príbuzných, zamestnancov, manažmentu viac, ako dostávajú. A keď to od nich nedostanú viac, začnú pociťovať odpor.

Zášť, ako všetko ostatné na tomto svete, je ovládaná nejakou entitou alebo silou. V náboženstve zášť pochádza od Zlého (takzvaného Satana). A táto sila, ktorá riadi odpor, pozná všetky triky, ako pripútať človeka k tým najbolestivejším bodom.

Urazená osoba si môže myslieť o páchateľovi: „No, ako by mohol? Ako mohol vedieť, že je to pre mňa také dôležité a spôsobí mi to takú bolesť? Prečo to urobil takto?

A osoba, ktorá vás urazila, možno ani nič nevedela, bola jednoducho riadená a ovládaná tou istou silou.

Zášť a vina idú ruka v ruke, preto je zášť aj výborným nástrojom na manipuláciu s človekom.

Jeden je urazený, druhý sa cíti vinný, niekedy ani nechápe prečo a z viny robí všetko, čo od neho chcú.

Takáto schéma môže fungovať celý život, keď dôjde k vnútornému súhlasu oboch na podvedomej úrovni.

A ten druhý sa niekedy nudí a môže zo vzťahu odísť, ak sa partnerka nezmení.

Ďalšou možnosťou je, keď sa zášť používa na to, aby sa nerobilo niečo pre iných. Ak človek často na úkor svojich záujmov robí veľa vecí pre druhých, jedného dňa sa v ňom nahromadí podráždenie, hnev, únava – a začne pociťovať odpor.

"Robím pre teba všetko, ale ty pre mňa nepohneš ani prstom."

V tomto prípade človek očakáva rovnaký postoj k sebe.

Často sa to však snažíme skrývať aj pred sebou samými a snažíme sa presvedčiť seba aj ostatných, že „nemám záujem, je mi to príjemné“.

A ak vás po nejakom čase prepadne nevôľa – buďte k sebe zhovievaví, znamená to vlastne „nie len tak“ – a to je skvelý dôvod na to, aby ste sa lepšie spoznali a napravili svoje správanie a vzťahy s ľuďmi vo svete. budúcnosti.

O to viac však bolí, keď vám niekto povie pravdu: „Naozaj si taký“, „A taký naozaj si“. Áno, nepovie to do očí, ale pred všetkými. Nie, povedať niečo potichu, jemnejšie. nie Priamo na čelo! Priamo pred všetkými!

Keď cítime odpor, namiesto toho, aby sme namáhali svoje vnútorné sily a odrazili tento úder, ktorý nám spôsobuje silnú bolesť spôsobenú odporom, nielenže ho prijmeme, ale začneme „sypať soľ“ na už bolestivú ranu. .

Naďalej uchovávame nenávisť v pamäti. Začneme rolovať mentálnym reťazcom, ocitneme sa v nekonečnom duševnom cykle. Napíname, vymýšľame, čo mu povedať, ako odpovedať. „Áno, ako sa opovažuje. Som k nemu taký dobrý a on je taký zlý ku mne. A keby som mu toto povedal, keby som všetko vysvetlil atď.

Ale v tomto bode sa myšlienka zvyčajne zlomí a všetko ide ďalej, ide v novom kruhu.

A bez ohľadu na to, ako veľmi sa napínate, nesnažte sa byť v pohode, pokojní, vyrovnaní, akokoľvek sa snažíte racionálne prekonať prehrešok, stále sa ukazuje, že vaše myšlienky len kráčajú v začarovanom kruhu.

Zakoreníte sa v myšlienke, že ste sa nezaslúžene urazili, a začnete sa ľutovať: „Ach, aký som biedny a nešťastný, kto by ma ľutoval, chudáčik.“

Keď sa vás zmocní pocit odporu, musíte pochopiť, že prechádzaním mentálneho reťazca sa snažíte nájsť spôsob, ako zničiť už vykonanú nespravodlivosť.

Mnohým sa zdá, že čím usilovnejšie budú trpieť zášťami, tým väčšia bude odmena za sebaobetovanie. Ale žiadna odmena nie je a ani nebude.

Ide len o to, že vaša dnešná nevôľa je boj s minulosťou, už sa to stalo, toto je už história a neexistuje spôsob, ako sa vrátiť do minulosti a niečo zmeniť, pokiaľ, samozrejme, nemáte stroj času.

Takže tým, že vstúpite do boja s minulosťou, jednoducho sa naplníte negatívnymi skúsenosťami, ktoré vás trápia.

Zášť je spálenie seba samého. Zášť je horkosť nasmerovaná do vnútra človeka. Človek, ktorý zažíva neustály pocit odporu a nevie odpustiť, je zničený zvnútra. Ak vo vašej duši žije zášť, nikdy nebudete šťastní.

Tak prečo, keď to všetko vieme a nechceme, sme naďalej urážaní? Čo robiť, keď sa stane niečo, čo sa vám zdá urážlivé? Ako sa vysporiadať s pocitmi odporu? Ako sa prestať urážať?

Zášť je pocit navyše, ktorý obmedzuje vašu slobodu, bráni vám žiť a užívať si život.

Koľko času trávime dráždením vnútorných rán a triedením našich minulých a súčasných krívd.

Takže, keď si uvedomíte, že odpor vedie k porážke a utrpeniu, vy sami budete chcieť ovládať túto emocionálnu reakciu.

Nakoniec je to len a len váš pocit. A vy sa rozhodnete, kedy s tým prestanete.

Niekedy funguje jednoduchý spôsob.- pamätajte na pocit sebaúcty, sebaúcty: „Prečo by som mal byť povinný preniesť kontrolu nad sebou samým do rúk iných ľudí a dovoliť mi ovládať svoju náladu?“

Je pekné mať všetko pod kontrolou? Niekedy len táto skutočnosť dokáže vzrušiť a spôsobiť pevné presvedčenie: "Ja sám chcem byť pánom svojho osudu a svojich emócií a nepodľahnem vonkajším provokáciám."

Aby ste sa zbavili odporu, musíte sa zbaviť hrdosti, pocitu vlastnej dôležitosti.

Urobte si pre seba pravidlo:

„Nikto na svete mi nie je nič dlžný. Ja a iba ja som strojcom svojho šťastia, úspechu a prosperity.“

A presúvame všetku zodpovednosť za svoj osud na iných ľudí, stávame sa príliš náročnými na ľudí, vešiame nálepky, ktoré sú pre nás pohodlné, a potom nás prekvapuje, že sa naše presvedčenie rozchádza s ich názormi, názormi, ktoré sme si sami vymysleli. A začíname sa na to urážať.

Stáva sa, že sa v nás zámerne snažia vyvolať negatívne emócie, zámerne sa nás snažia uraziť alebo ponížiť. Čo robiť v tomto prípade?

Najlepšou možnosťou je ignorovať to. Zapnite si myšlienku – „Som sám sebe pánom a svoje myšlienky a emócie si dokážem riadiť sám, rozhodujem sa, čo a kedy urobím a nechystám sa plniť niekoho rozmary.“

S trochou tréningu a čoskoro všetky poznámky, ktoré vás majú uraziť, prestanú reagovať, všetky sa zmenia na hluk, ako je hluk vetra alebo zvuk dažďa, ktorý vo vás nemôže vyvolať pocit urazenosti. Pes šteká, ale karavána ide ďalej

Rady psychológov

Jedným zo spôsobov, ako sa zbaviť odporu, je je predstaviť si páchateľa a psychicky ho zbiť.

Keď si túto scénu podrobne predstavíte, v duchu obnovte všetky stopy bitia na tele páchateľa a odpustite mu za spáchaný priestupok.

Krivky treba odpustiť, pretože neodpustené krivdy škodia predovšetkým tomu, kto ich nosí v sebe.

Výčitky spôsobujú bolesť a podráždenie, kazia náladu, zasahujú do práce a v konečnom dôsledku spôsobujú rôzne choroby.

Potom musíte požiadať o odpustenie zbitého páchateľa a potom odpustiť sami sebe.

A potom by sa duša mala stať svetlou a slobodnou.

Aby ste mali pod kontrolou kvalitu vykonanej práce, predstavte si, že objímate osobu, ktorej ste práve odpustili.

Ak je to pre vás ľahké a nič vám neprekáža, urobili ste všetko dobre a ak vám niečo bráni v odpustení priestupku, musíte celý postup zopakovať od začiatku do konca.

Umyte pohoršenie, ktoré ste prijali, nie v krvi, ale v Lethe, rieke zabudnutia. Pytagoras

Ak máte nejaké otázky, opýtajte sa ich

Podľa štatistík sa aspoň raz za život všetci ľudia urazia. Každý však bolesť zvláda inak. Prečo sa to deje? Človek má určité „boľavé miesta“, zasiahnutím ktorých je veľmi ľahké ho uraziť. Niektorí ľudia majú takýchto miest menej, iní viac, preto vzniká rôzna miera nevôle. Sú aj prípady, keď sa človeku zdá, že ním vôbec nie je, hoci si jednoducho všetko šetrí niekde hlboko v duši.

Prečo sa ľudia urazia: hlavné dôvody

Najčastejším dôvodom nevôle je jednoduchý výpočet. Osoba predstiera, že je urazená, aby získala od svojho partnera nejaký prospech. Zároveň nie je vôbec potrebné cítiť odpor, v skutočnosti to stačí predstierať. Túto metódu častejšie využívajú dievčatá, aby dostali od muža to, čo chcú.

Ďalším dôvodom je banálna neschopnosť alebo neochota odpustiť. V tomto prípade urazený človek sám nemusí vedieť, čím presne sa urazil – dôležitý je pre neho samotný fakt a následné ospravedlnenia.

Ďalším dôvodom na rozhorčenie môžu byť neopodstatnené očakávania. Človek si je napríklad úplne istý, že po dnešnom pohovore ho určite zoberú, no už mu nikdy nezavolajú. Alebo dievča v deň svojich narodenín sníva o tom, že dostane od svojho priateľa, s ktorým spolu žijú už viac ako štyri roky, dlho očakávaný prsteň a dostane romantickú dovolenku pri mori.

Čo robiť

1. Analyzujte situáciu: je celkom možné, že účastník rozhovoru jednoducho nemá podozrenie, že by jeho slová mohli niekoho uraziť. V tomto prípade sa musíte postaviť na jeho miesto a zistiť, či by si táto osoba mohla týmito presnými slovami uvedomiť, že by mohla zraniť vaše city.

2. Vždy využite akúkoľvek situáciu pre seba. Možno, že hovorca poukázal na vaše nedostatky, ktoré sa skutočne vyskytujú. Môžete mu poďakovať, že mu to povedal do očí a nešíril fámy za jeho chrbtom.

3. Je zbytočné sa urážať, že človek nenaplnil vaše očakávania. Nikto nevie čítať myšlienky a presne odhadnúť túžby druhého. Oveľa efektívnejšie je napríklad jednoducho požiadať manžela, aby vyhodil smeti, a svokru, aby sedela s dieťaťom, než čakať, kým si to sami domyslia, a potom sa uraziť, pretože toto sa nestalo.

Škody zo zášti

Je dokázané, že táto emócia spôsobuje mnohé choroby, napríklad rakovinu alebo cirhózu pečene u úplne nepijúceho človeka, neustále migrény a nespavosť, nehovoriac o nedostatku duševného pokoja. Stojí za zváženie, čo je vlastne drahšie: pýcha a zranené city alebo vlastné zdravie?

Mnoho ľudí môže žiť svoj život plný odporu. Pocit odporu je neoddeliteľne spojený s psychologickými aspektmi jeho výskytu. Sťažnosti sú veľmi rôznorodé, môžu pochádzať z detstva, objavujú sa nové, získavajú nové dodatočné momenty.

Samotné slovo naznačuje zameranie sa na minulé, či skôr zlé udalosti.

Tento pocit vlastne človeku škodí. Tento pocit vám umožňuje manipulovať s inou osobou.

Niekedy môžu byť ľudia úmyselne urazení, aby ovládli akúkoľvek osobu, aby získali niečo pre seba. Takíto ľudia chápu, že s pomocou odporu môžu dosiahnuť veľa od správnej osoby.

Dôsledky častých sťažností

Zášť- je to emócia, ktorá vám neumožňuje cítiť radosť zo sveta okolo vás. Existujú také akútne sťažnosti, že ľudia sa nezaobídu bez špecialistu, ktorý im pomôže zbaviť sa. Iba psychológ pomôže pochopiť príčinu tejto emócie a zabrániť jej degenerácii do choroby.

Niektorí vedci tvrdia, že zášť môže podkopávať aj zdravie. Dokonca sa objavila teória, že zášť môže spôsobiť rakovinu, keďže taký človek nevie odpustiť a ona ho zvnútra nahlodáva. Nikto nemôže zmeniť minulosť

Ak človek nie je pripravený na nejakú udalosť alebo ju neakceptuje, potom v tomto prípade vzniká pocit odporu. Častým opakovaním sa vyvinie chronická forma, ktorá sa nazýva dotykovosť. Dospelí sú celkom schopní ovládať emócie a vyrovnať sa s odporom, ale pre dieťa je to veľmi ťažké. Zášť, ak sa vyskytuje zriedkavo, raz, je úplne prirodzená emócia, ale stojí za to zbaviť sa zášti.

Osoba môže prejaviť odpor rôznymi spôsobmi.

Niektorí ľudia prestávajú s páchateľom komunikovať, iní voči nemu vyjadrujú všemožné nároky, iní plačú a mlčia. A to sú len niektoré príklady. Ale nech sa urobí čokoľvek, prostredie sa nezmení, to sa rovná pokusu zmeniť dnešné upršané počasie. Násilníkovi nezáleží na tom, čo človek cíti, a tiež si pre seba dokáže nájsť veľa výhovoriek.

Ďalší dôležitý bod: ak človek zažije akútny odpor, potom sa táto situácia môže páchateľovi zdať úplne bezvýznamná. Možno nie ste pre takého človeka veľmi významný, alebo možno tento človek sám očakáva viac. Nie všetci ľudia sú benevolentní a šľachetní, no mnohí ľudia sú priateľskí a súcitní a nie každý oceňuje ich dobré vlastnosti.

Ako prekonať nespravodlivo spôsobený smútok

Aby ste tento pocit prekonali, musíte na sebe pracovať. Vyrovnaný človek, zrelý človek adekvátne reaguje na urážky, takíto ľudia sa riadia rozumom, nie citmi. Oponentovi môžete jednoducho povedať, že jeho slová bolia na duši. Potom páchateľ vysvetlí svoje stanovisko rozumnými argumentmi. Bude mať výčitky svedomia, hanby. Požiada o odpustenie.

Určite zistite dôvody sklamania. Zrelý človek sa o to bude snažiť. Dôvod treba hľadať nielen v súperovi, ale aj v sebe samom. Povedzte nielen „vy ste na vine“, ale premýšľajte aj o tom, „prečo som urazený“.

Veľmi často sa ľudia snažia nahradiť urážku radostnou náladou, ale potom ide do bezvedomia. Takýto prístup určite v budúcnosti spôsobí depresívny stav, pretože priestupok neodišiel, nebol vypustený. Najrozumnejšie je vysloviť ich, zistiť zdroj nevôle.

Nezabudnite, že je tiež potrebné správne uraziť iných ľudí. Nemali by ste urážať osobu, musíte poskytnúť vysvetlenie súčasnej situácie, vysvetliť, čo spôsobilo priestupok. Oponent sa opýta, čo urobil a ako výsledok dialógu sa problém vyrieši.

Nemôžete skrývať svoje pocity

Tento prístup vám umožní lepšie pochopiť ostatných a seba, odstrániť urážlivé momenty z vašich myšlienok. Keď sú pocity vyslovené, dôvod na rozhorčenie sa stáva jasnejším. Preto by ste sa nemali hanbiť za svoje zážitky, emócie, rozprávať sa o nich. Vďaka tejto metóde je ľahké sa vysporiadať s krivdami a nevyvinú sa z nich zášť.

Stojí za to pripomenúť si hlavné pravidlo: nemôžete podriaďovať životy ľudí sebe a svojim požiadavkám. Je veľmi dôležité naučiť sa hľadať dôvody v sebe, nehádzať vinu na iných ľudí. Nikto nie je nikomu nič dlžný. Ak vezmete túto pozíciu do služby, potom bude ľahké zažiť odpor.

No sú ľudia, ktorí človeka špecificky ovplyvňujú, hľadajú v ňom slabiny, úmyselne ho urážajú. V tomto prípade by ste nemali násilne reagovať, byť urazení, kričať. Nech je táto situácia ponaučením vnímať úmyselné urážky ako zvuk vetra.

Mnoho psychológov odporúča rôzne techniky, ako sa vysporiadať s odporom. Jedným z tých zaujímavých je napísanie listu svojmu zneužívateľovi. Musíte to napísať sami, vysypať všetky svoje pocity a myšlienky, možno aj urážky, na list. Po takomto cvičení sa človek určite bude cítiť lepšie.

Video. Prečo nemôžeš byť urazený svojimi rodičmi?

Je veľmi ťažké žiť s neustálym odporom. Tento stav deprimuje, neumožňuje plne si užívať život. Je potrebné odpustiť páchateľom, ospravedlniť ich, pochopiť. Takto sa človek sám stáva oveľa lepším.